Reticências

Eu escrevo demais não é? muito. mais do que é possível ler.
Escrevo o que não vivo/vivo o que não escrevo
e escrevo pra ninguém ler, esperando no íntimo que alguém venha aqui ler minhas entrelinhas como já li a de tantos outros.

adicionei um contador. pra ver se alguém me lê. bobagem minha!
que diferença fará?

- Mas a curiosidade é a única coisa que tem me inspirado fidelidade ultimamente. (Não me ligue de manhã. Estarei dormindo)

involuir

estou assustada, não consigo aceitar tanto preconceito.
Por quê?
Não é amor, de qualquer jeito? Não cantavam todos, na adolescência,
"consideramos justa toda forma de amor"? E "somos todos iguais, braços dados ou não"?
Acho que as pessoas, ao crescer, ao "amadurecer", tendem a perder a noção de tudo! A esquecer de suas próprias experiências, em prol de uma moral que ninguém sabe quem ditou.
Amor não é doença. Não é pústula qualquer que sai com o tempo.
Não há remédio pro amor, e se alguém reprimir, ele só faz aumentar.
Não te lembras daquelas mulheres de antes, as de família rica, e seus amores proibidos, não te lembras de Romeu e Julieta? Não ouvistes historinhas o suficiente?! Já conheces o final desta história!

Eu sempre duvidei do amor, mas hoje enxergo claramente que ele existe, mesmo que efêmero, é um sentimento, e sentimentos não são perenes ou estáveis, não há nada mais incostante do que o plano das emoções, e pra um sentimento durar ele precisa ser alimentado. Ou por pensamentos próprios, por atitudes alheias, ou por, quem diria, repressão. Reprimir o amor só o faz aumentar e aumentar.

Eu sei que hoje observo de longe, mas sempre tive opinião formada e continuarei tendo, amor, amor, sexo à parte, o amor é livre, sentimento não se escolhe, esqueçam todos este preconceito arcaico e sem embasamento, ninguém, eu repito, ninguém vai chegar a lugar algum com isso.

Qualquer pessoa, lei ou sentimento que reprima o mais sincero desejo de alguém, desde que esse desejo não prejudique ninguém, é no mínimo um símbolo da mais pura crueldade. E deve ser extinto.

E eu, enquanto puder, vou ser contra estes atos cruéis, vou ajudar qualquer um que reprimido esteja e defenderei pra sempre o direito das pessoas sentirem ou expressarem o que sentem se esta for sua vontade. E não há moral mal-regida nenhuma que vá me parar.

Posso soar idealista demais, ou clichê, mas é que essas palavras transbordam sentimento, elas são reais demais em mim, não estou olhando estética alguma, isto é o mais puro desabafo.

E se por acaso, com os anos, eu me torne assim desse jeito, sem amor, seca, sem cor, sem sonhos, repressora de desejos alheios, cruel em meu íntimo, e tudo isso que eu enxerguei hoje à noite, eu, novamente, daria infimamente tudo para parar aqui.

como disse em um outro texto outra vez, "se com o tempo involuímos, daria infimamente tudo para parar aqui". Ou voltar...

Apatia

Ela deixa as coisas passarem sem se abalar.
Isso me irrita, sabe-se lá deus porquê.
Não consigo admitir tal apatia, tal distanciamento de tudo e de todos. Ela despreza tudo, duvida de tudo, não sente nada, porque sentir é sinal de fraqueza.
É um paradoxo, saber sem experimentar, é envelhecer sem ter sentido os anos passarem, amadurecer sem aprender.
Tão nova, e já sabe tanto que julga não precisar experimentar, se julga forte por demais para os prazeres mundanos. Olha pra tudo com um olhar de indiferença que reflete o que está escrito bem fundo em sua alma de pequena menina - e muito pequena!

Tão pequena, mas está sempre cansada. É frágil e se diz autêntica, não perde a pose. Sua falsa experiência não diz nunca a ela que o maior fraco é aquele que não admite a dor, o que a esconde até de si mesmo. As dores emocionais que ela ignora voltam, sempre, como dores físicas. Dor aqui e ali, e isto ela não tem vergonha de assumir. Não sei qual é a diferença. Se a origem é a mesma. Tão tola.

Antes achava bonito. Passava horas a conversar, me deleitava com suas idéias de mundo e sociedade. Hoje ela largou até as idéias de mão. Idéias, pra quê? Sonhar pra quê? Ah, ora, tá, não me faça perder a paciência!

Reencontrá-la me fez perceber que seu destino é se tornar mais imatura a cada dia que passa, é se distanciar da vida a cada dia que passa. Se pôr num pedestal de madura e indiferente e observar a vida de cima. Como se não pertencesse ao mesmo mundo que nós. E creio que realmente não pertence.

Eu? Prefiro toda a imaturidade do mundo à essa frieza e indiferença, tudo que é morno e sem sal merece extinção. Quero ir lá e provar, ir lá e sentir, não vou me prostrar na janela e esperar o tempo passar, no alto do saber. Quero mergulhar fundo, ir às profundezas de tudo o que eu faço, sejam elas claras ou escuras.

Quero um cigarro inteiro em um só trago, quero todo sonho do mundo em apenas um suspiro. Quero expressar-me inteira em uma só palavra, quero tudo em um segundo. E é essa paixão, esse imediatismo, essa fixação pela vida é que me mantém, é que me faz sobreviver, acima de todas as coisas. Quero viver orgasmos múltiplos em todos os poros do meu corpo. E da minha mente.

E você, pequena menina, (não citarei nomes)
Faça-me um favor! leve toda o seu tédio e seu estado inabalável pra lá. Não quero nada estável num raio de 1km. Ou fugirei.

one last dance

The dance was just a part of me I shouldn't show anybody, you know, all my moviments seems to belong only to me and I would never be able to show you my own soul. All this years I danced like another person, with the habits and the moviments of another person, I wasn't me, I wasn't free to move my body like I wanted to. I grew up with this beautiful songs and kind of my childhood and something inside of who I am now are all about dance.

But the dance I have inside me, all these moviments I hide you all, that's the most beautiful dance I could ever show, that's the truth about me. All these people just can't find out what's dance, you can't dance just learning the coreography, you have to put yourself into the moviment, I think there are things more important than ego or money or just being at a stage without dance what you want, without putting every single part of you in your moviments, only because you're there, waiting for the people to approve your dance, to approve you. Because you don't really know you are the only person who can approve your dance.

That's why I gave up dancing. I gave up dancing because I was weak and fragile and I couldn't hold this thing about approve myself and dance without fear of rejection. Because, yes, I know a lot the taste of rejection. And that's not good, I swear you I would prefer never knew it in my hole life. I would prefer never know the feeling when you think people are just better than you and nothing you could do would change this. People dance better, look better, have the public approvation and people are strong. People don't give up dancing, people hold on while the world is falling into pieces, people don't cry, people are not ashamed, people don't have any fear!

But I am not these people. And my worst mistake was trying to be these people. That's how I killed my dance skill. That's how I killed my dance dream. That's the real motivation for me to give up dancing. I cannot be like these people. I am just like me, and I was trying to put myself into these musics, these coreographys, these moviments, and I couldn't. I couldn't because people didn't let me. This cannot ever be called art. Because art is kind of creation, and love, and expression, and if I cannot express my feelings dancing, if I cannot express anything, if the only thing I can do is watching the right people and copy them, then I give up dancing for the rest of my life. I simply don't want to learn how to copy.

Dancing should be just like a challenge to me, if I was strong enough to keep dreaming, but I'm not. I'm still walking side by side with the reason, without emotion, I gave up expressing myself, I gave up this hole thing about feelings, becase I'm weak. Fragile. And I need these people help. I need them to be away from me. And I need them to stop me everytime I try to dance like them, or every time I look in a mirror while dancing, or everytime I get up on a stage.

I can only dance to myself, I can only dance to express, locked in a room without any public, or coreographer, I don't need rules for expression, please, understand. But my kind of dance is not what you see outside.

My dance isn't about have the perfect body. My dance is about have the perfect equilibrium between mind and body, between feelings and reason and all this thing. Or not. My dance could be only the expression, the time would never walk my dance away, I'll be able to dance when I'm 60, I'll never stop. Not because I don't want. But because I can't. My feet had danced for a too long time, they simply don't know how to stop now.

Olhar não paga

Maria Ana andava rebolando.
Atraía todos os olhares. Amava atrair. Queria todos - todos!
Fingia se preciso. Mudava. Pintava cabelos, cortava, engordava, emagrecia.
Para atrair os olhares certos.
Ela não era bonita. Não. Tirava boas fotos. Fotos nada mais são que olhares eternizados. O que a embelezava eram os olhares. Os olhares cheios de ego do princípio ao fim, que ela mesmo cuidava de encher. Ela desconhecia o desprezo. Se alguém a desprezava, desacreditava. Ria, fazia de piada. Considerava o sujeito indigno de nota. Gargalhava. Às vezes os levava pra cama pra os fazer apaixonar-se. Ah! Não havia nada mais prazeroso do que fazer um homem se apaixonar.
Não que ela quisesse mesmo se relacionar. Ela nasceu pro seu próprio ego, e este é o seu único amor. Já jurou fidelidade quinhentas e tantas vezes. Para sorrir sozinha depois, lembrando dos olhares e de quantos mais conquistaria.

Maria Ana ria de quem desacredita de si. Tinha pena.
Suas lágrimas só tinham um objetivo: atrair olhares de ternura, de consolo.
Era esta, Maria Ana, a menina viciada em olhares, que gosta de cores e fotografia, e de homens também. Se julga linda e inteligente. E acredita que se mentir, não fará mal. A mentira dela é perdoável. Por ser ela. Ela, a dama dos olhares, a que jamais passa despercebida.
Ela coleciona olhares. Os de inveja, os de desejo. Os de curiosidade. Era ela, Maria Ana, o centro das atenções. Ela corta as unhas bem rentes e não pinta os cabelos. Não usa roupas caras, não lê, nem bons livros nem revistas de moda. Ela julga não precisar. Ela não pára jamais, em sua ascenção na busca pelos melhores olhares, os mais instigantes, sinceros, penetrantes, na busca incessante pelo maior ego já visto. Mas quanto mais sobe, maior a queda, eu mesmo daqui já consigo ver a data certa em que ela se perde em si. Poderei assistir a sua queda. Olhar não paga.